Смотрю на своего сына и понимаю, что вот уже совсем скоро, а может уже и сейчас, он встанет перед вечной юношеской проблемой — найти себе партнёршу по-душе. И вот это «по-душе» — самая сложная и неоднозначная характеристика. Поэтому, я стала углубляться в тему отношений и сегодня давайте поговорим о типах привязанности, которым награждают нас наши родители. Родители дают ребёнку (по крайне мере должны давать) ощущение безопасности.
Безопасность, которую ребенок получает в детстве, напрямую формирует его внутренние установки о себе, других и о мире, а также закладывает тип его привязанности — ту базовую схему эмоциональных отношений, с которой он вступает во взрослую жизнь и выбирает партнеров. В психоанализе базовая безопасность — это ощущение, что о тебе заботятся, тебя понимают и принимают. Это чувство формируется в раннем взаимодействии с родителями или значимыми взрослыми: насколько чутко они реагировали на сигналы ребенка, помогали справляться с тревогой и защищали от перегружающих переживаний. Если в отношениях с близким взрослым была надежность, предсказуемость, тепло и поддержка — ребенок учится доверять и себе, и миру, закладывая основу для надёжной привязанности.
Выделяют 4 базовых типа привязанности:
— Надёжная (безопасная): Формируется, когда близкий взрослый стабильно отвечает на потребности ребенка. Такие дети учатся доверять, становятся инициативными, умеют строить близкие, устойчивые отношения.
— Избегающая: Возникает, если взрослый эмоционально отстранен, не отвечает на эмоциональные сигналы. Человек с этим типом в отношениях тяготеет к автономии, боится сближения, часто эмоционально холоден.
— Тревожная: Родитель отвечает не последовательно — то близок, то отстранен. Взрослый с таким типом страдает от неуверенности: он ищет близости, но боится быть отвергнутым, много тревожится о партнере.
— Дезорганизованная: Обычно формируется, если были травмы, злоупотребления или тяжелая непредсказуемость. Взрослый с таким типом привязанности не имеет согласованной стратегии поведения в близких отношениях: порой он очень пугается эмоциональной близости, порой ищет ее спутанно.
Как типы привязанности сочетаются?
Пары чаще всего развиваются по такому принципу: человек с безопасной привязанностью способен создать атмосферу доверия в отношениях, спокойно выстраивает границы. Такие партнеры лучше сочетаются с разными типами, потому что привносят ресурс стабильности. Избегающий чаще оказывается с тревожным партнером. Тревожному всегда немного «не хватает» близости, а избегающий, наоборот, нуждается в дистанции — отсюда постоянные качели «приближения-отдаления». Такие отношения могут быть очень эмоционально насыщенными, но также и дисфункциональными, если оба не осознают своих привычек в поведении. Два избегающих или два тревожных редко формируют длительные пары — слишком много дистанции или слишком много тревоги. Дезорганизованный тип привязанности чаще встречается в сложных, кризисных отношениях, где много неясности, кризисов и эмоциональных всплесков.
Что делать, если вы поняли свой тип привязанности и он не «надёжный» ?
Осознание своего типа привязанности — первая ступень к тому, чтобы изменить сценарий отношений к лучшему. Психотерапия, особенно психоанализ и кататимно-имагинативная психотерапия, позволяет пересмотреть ранние опыты и научиться по-новому относиться к себе, партнёру, границам и любви. Для укрепления безопасной привязанности хорошо работают упражнения, поддерживающие доверие, эмоциональную открытость и понимание себя и партнёра.
Вы решили, что хотите доверять партнёру, этому миру и жить в гармонии с собой. Что делать, если у вас не надёжный тип привязанности?
Вот простое, но глубокое упражнение, которое можно использовать в парной работе. Упражнение «Минута искренности»
1. Уделить время, когда оба в спокойном состоянии и ничто не отвлекает.
2. Договориться, что в течение одной минуты один партнёр будет делиться важным для него чувством, воспоминанием или тревогой, а второй в это время только слушает, не перебивает, не оценивает, не комментирует.
3. После рассказа — просто поблагодарить за открытость. Не обязательно что-то обсуждать или решать.
4. Через минуту роли меняются.
5. Необходимо 1-2 раза в неделю находить время для такого обмена, чтобы у обоих формировалось ощущение: быть уязвимым — безопасно.
Это упражнение помогает прочувствовать, что эмоции и искренность не приводят к отвержению, что переживания будут выслушаны и приняты. Постепенно такое взаимодействие формирует устойчивый опыт безопасной близости, даже если ранний опыт привязанности был небезопасным.
Если хочется работать над безопасной привязанностью в одиночку, полезно регулярно вести дневник эмоций: — Замечать, что именно вызывает тревогу, раздражение или чувство одиночества.
— Записывать, как тело реагирует на подобные эмоции: учащается ли дыхание, появляется ли напряжение.
— Каждый раз после записи отмечать: «Я в безопасности здесь и сейчас», поддерживая себя внутренне.
Эти практики работают намного эффективнее, если их повторять регулярно — так постепенно формируется новый «эмоциональный язык». Если говорить откровенно, то во многих конфликтах мы всего-лишь дети, просящие у партнёра ощущения безопасности. А партнер не может нам дать того, чего у него у самого нет. И тогда мы мстим, ругаемся и делаем друг другу больно. А можно ведь по-другому.
Когда мы отстраняемся от своих острых эмоций в конфликте, можем остановиться и проанализировать, а о чем я сейчас пытаюсь сказать партнёру? Или что сейчас он пытается мне донести? Это большая победа в работе над собой. Поэтому, я считаю, что крайне необходимо вводить в школе, может факультативным предметом — элементарную психологию, разъясняющую базовые понятия и то, как работает наша психика. Если дети хотя бы на несколько процентоа поймут и применят эти знания в своей жизни — наше общество станет гораздо здоровее.
